Анекдоты без цензуры

Вижу в газете объявление: ‘Продается говорящая собака’.
Прихожу по адресу, выводят к мне собаку.
— Вот, можете пообщаться.
Спрашиваю ее:
— Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает:
— Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась — трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром…
— Боже мой! Почему же Вы продаете такую невероятную собаку?!
Хозяин (в бешенстве):
— Да потому, что она все врет! Не была она ни в каком Ираке!

— Чтобы уснуть быстрее, я считаю в уме женщин, с которыми спал.
— А почему не овец?
— Да там было–то один раз…

— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться…
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще–то я хотел поговорить за пожертвования…
— Ааа! — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?

Читать далее

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
— Ну, и глубоко он там?

Филолог знает 25 синонимов к слову хуйня.
Механик знает 476 деталей с таким название

Однажды старый учитель Кобо Кендзю сидел со своим учеником, попивая сакэ, любовался Фудзии цветущей сакурой
— Ооо! — воскликнул проходивший мимо путник, — Я буду третьим!
— Пятым, — тихо ответил Кобо Кендзю
— Стыдно такому почтенному старцу не уметь считать, — пристыдил его путник
— Я умею, просто до тебя мы четверых уже послали нахуй

— Ты много пьёшь, это же вредно!
— А мой прадед дожил до ста лет.
— Он что, много пил?
— Нет, он не лез в чужие дела.

Дважды был женат, и оба раза неудачно. Первая жена ушла, а вторая — нет.

В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры.
Например, Сагари — лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу.
Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе.
Хитоцумэ–кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки, летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: ‘Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами.’