— Есть две новости, одна хорошая, вторая хуёвая. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки.
— А какая хуёвая?
— Обе хуёвые.
Анекдот про пенсии
Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.
Байка про бога и Адама
В давние–стародавние времена Господь слепил десять Адамов.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу…
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Всё есть, но чего–то не хватает. Скучно нам.
Господь тесто им дал и молвил:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
Жизнь наоборот
Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперед. Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше.
Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров.
Какое–то время ты на пенсии, потом начинаешь работать — в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты трудишься лет сорок, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом.
Байка про водителя и казашек
Вспомнилась давняя история. 1994 год. Отправили нас на работе троих на кладбище, могилу рыть. Тогда была традиция — бывшим работникам завод помогал с похоронами.
Ну и едем мы, значит, в УАЗике. Глазеем по сторонам. Я смотрю — у шофера в центре руля вклеено круглое зеркало, небольшое. Рядом Витя сидит, в прошлом, знаю, шофер.
— Вить, слушай, а зачем зеркальце в руле?
Витек оживился :
— Это, короче, Димон, такая история.
Анекдот про проститутку
Один мужик прогуливался по Лас-Вегасу в поисках продажной любви, и на одном из перекрестков увидел обалденную жрицу.
— Сколько, — спрашивает мужик и слышит ответ
— от 500 баксов за мастурбацию.
— Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!..
— Посмотри вокруг, — отвечает проститутка
Анекдот про коллектив
— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.
История про мужчину и женщину
Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но
Правда бывает разной
— Дорогой, скажи — меня эти джинсы не полнят?
— Ты не рассердишься, если я скажу правду?
— Нет, конечно!
— Я сплю с твоей сестрой…
Несмешной анекдот
Я всегда за тишину. Я из тех людей, кто считает, что нарушение тишины в общественном месте — омерзительно. Я всегда считал, что в общественном месте (кафе, ресторан, купе поезда или в самолете) вести себя надо так, чтобы не доставлять неудобств людям находящимся рядом. К сожалению, мою точку зрения разделяют далеко не все.
Еду в электричке (с местами), весь вагон продан, свободных мест нет. Появляется мама с ребенком. Ребенку лет 6.
— Молодой человек, вы наше место заняли.
— Ничего подобного, вот мой билет.
— Нет, место у окна у нас.
— Нет, вот мое месте №21 на схеме около окна.