Анекдоты

— У меня есть мечта.
— Какая?
— Бросить пить, найти работу.
— Ну так вперёд, что мешает!
— А как потом жить без мечты?..

— �зя, а шо ты скажешь, как электрик, за коронавирус?
— Софа, я тебе так скажу. Лучше быть изолированным, чем быть заземлённым.

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

- Наташа, а каков поручик Ржевский в постели?
- Понятия не имею, он пока меня только на бильярдном столе трахал.

Купила умные весы, теперь как только увидят меня прячутся под кровать.

Филолог знает два десятка синонимов к слову "хуйня", а сантехник — две сотни деталей с таким названием.

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

Отец случайно проглотил флешку.
Теперь его в семье так и называют "папка с файлами".

В самолёте
— Нет ли на борту гомеопата?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!

Филолог знает...
... два десятка синонимов к слову "хуйня", а сантехник — две сотни деталей с таким названием.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери - одна от первого брака, другая от заводского.

Таксист �ванов решил отомстить гаишнику и, везя его в аэропорт, соблюдал все правила дорожного движения.

Когда вы указываете в резюме такое свое качество как "стрессоустойчивость", вы даете понять вашему будущему боссу, что вам будет похуй на его недовольство вашей работой.

Вопрос сына загнал меня в тупик:
— Если один учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик может все эти предметы выучить?

Однажды Пентагон обнаружил, что у него слишком уж много генералов развелось, и предложил им выйти на пенсию. Пентагон пообещал, что любой генерал, который прямо сейчас уйдет в отставку, получит пенсию в размере оклада плюс 10000 долларов за каждый дюйм, измеренный по прямой между двумя точками генеральского тела. При этом выбирать эти точки генералы могли сами, в тех местах, в которых сочтут нужным.

Первым, кто согласился, [Читать полностью]