Анекдоты без цензуры

Жена шизофреника и не подозревает, что её нет

Муж заходит в дом и говорит жене:
— Представляешь — у нас во дворе корова запуталась в паутине!
— Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

Тридцать лет и три года богатырь Илья Муромец лежал на печи, потому что постоянно переводил будильник на 10 минут.

В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут…
Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…

— Моня, у меня для тебя аж две плохие новости.
— Абраша, а можно их как–то объединить в одну? А то я две таки не выдержу
— Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.

– Любимый, у меня две полоски!
– Ты беременна??
– Нет, я младший сержант!!!

Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.

Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист.

1812 год. Бородино. Император Александр I наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…
И тут появляется Ржевский, лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв!!!…
Подымаются оба целые и невредимые, отряхиваясь от земли.

Александр I:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский:

Читать далее

Взрослый сын приходит к отцу.
— Папа, ты прожил вместе с мамой больше 40 лет. Как тебе это удалось?
— Сынок, раньше нас учили чинить, а не менять.

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то будут её звать Кэмерон Кэмерон?