Анекдоты без цензуры

В одном монастыре монахи должны были хранить обет молчания. Лишь один раз в десять лет им разрешалось сказать только два слова.
Один из монахов в день его первого десятилетия, подумав с минуту, сказал: «Плохая еда».
Прошло еще десять лет и следующие его слова были: «Кровать жесткая»
И наконец, по прошествии следующих десяти лет он сказал: «Я ухожу».
Услышав это, настоятель ответил: «Не удивительно, с того самого момента, как ты пришел к нам ты постоянно ноешь!»

Финский анекдот:
Шли финно–угры по бассейну Камы, видят — камень стоит и на нём написано:
«Налево — Паннонская равнина: тепло, светло, вино, под боком богатые города, которые можно грабить.
Направо — Карелия: холодно, сыро, комары, под боком шведы, которые сами будут приходить грабить.»
Кто умел читать — стали венграми.

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, 4 утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…

Маркетологи об этом не говорят, но с финансовой подушкой высыпаешься лучше, чем с ортопедической…

— У вас есть рекомендации с прошлого места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу

Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка шамкает ртом:
— А сейчас еще один анекдотик про ментов! Хе–хе–хе!
В зале поднимается мент:
— Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент:
— Так, ты помолчи, я пока с уткой говорю!

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

А что если в России действительно всё хорошо, просто это протекает бессимптомно?

— Свидетель Рабинович, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
— Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы.

Утренний звонок
— Алло, это служба поддержки?
— Да. Что у вас случилось?
— Я не хочу идти на работу!
— Поддерживаю!