Анекдоты без цензуры

Заходит Абрам в бар:
— Кофе пожалуйста.
Бармен:
— Ваш кофе.
— А можно кофе на пиво поменять?
— Пожалуйста ваше пиво.
Выпивает пиво и идёт на выход.
— За пиво заплатите!

Читать далее

— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь.

— Принцесса, какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая. А сколько весишь?
— А вешу ещё меньше, 120.

У нас на работе два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком».

Муж ждёт жену с корпоратива. Внезапно — звонок.
— алло, Иван Иванович?
— да
— заберите, пожалуйста, Вашу супругу, она кошмарно нажралась
— да она же в рот не берёт!
— боюсь я Вас сейчас огорчу

В регистратуре
— Скажите, а окулист принимает?
— Да он практически не просыхает!

В будущем году весь научный мир отметит 336–летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта. Или, что абсолютно то же самое, 169–летие со дня рождения Цельсия.

— Давай поговорим о хорошем.
— Давай.
— У тебя глисты есть?
— Нет.
— Вот и хорошо!

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными. Сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда–то. Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь… Да ты пей, не парься…
Дальше пьет… Отрубился…
Глаза открывает,

Читать далее

— Как вы тут вообще живите? Полы грязные, раковина не мытая, мусор не выкинут…
— Наталья, поменьше экспрессии, поэтому мы и зов?м вас убираться.