Анекдоты без цензуры

На 40-а летие из торта должна вылезать не стриптизерша, а психотерапевт

Кто рано встаёт… тот с горячего стояка всю холодную воду сольёт.

Было у учёного три сына.
Одному он рассказывал, что главное в жизни — это работа и семейные ценности.
Второму — что главное в жизни — секс, наркотики и рок–н–ролл.
А третьему ничего не рассказывал.
Потому что главное — иметь три группы: две экспериментальных и одну контрольную.

Летит–бежит коростель на юг, останавливается передохнуть в лесу — а там все звери в намордниках: и волки, и зайцы, и вороны. Ну, он подходит к зайцу, который грызёт ветку, продев ее через намордник, и спрашивает, что за фигня такая с намордниками.
— Так это Медведь приказал всем носить намордники, он у нас в лесу главный.
— А что случилось–то?
— Ну, понимаешь, у нас в лесу всего один пруд, все звери из него пьют. И кто–то повадился срать в него. И у всех понос начался из–за этого гада. Ну мы, звери, пытались его выследить — но не выследили. И пошли к Медведю, чтобы он его вычислил, Медведь у нас самый умный, глава леса.
— И чё медведь?
— Медведь нам велел всем намордники носить, всё камерами наблюдения завесил, кто намордник снимет — штраф.
— И как тебе намордник?

Читать далее

Прилетают инопланетяне на Землю
Вокруг собираются послы разных стран, лидеры конфессий и расспрашивают пришельцев о жизни в их мире. Когда очередь доходит до Папы Римского, он интересуется:
— Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
— А, Иисус! — отвечает инопланетянин. — Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.

Удивленный, Папа восклицает:
— Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!

Пришелец видит, что священник начинает нервничать, и пытается его успокоить:

Читать далее

К «задымлению», «хлопку» и «подтоплению» добавились «нерабочие дни», вместо жесткого карантина или локдауна. Того гляди, скоро умерших от Ковида будут называть «не сумевшими выздороветь».

— Слышал, жена твою машину разбила?
— Угу, незадача.
— Сама–то хоть цела?
— Пока да, прячется где–то.

Время ожидания такси это:
Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.
Когда опаздываю: — Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.

Мальчик, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.

— Папа, а что значит «всё будет хорошо»? Когда это оно будет?
— Вот ты, сынок, вырастешь, потом состаришься, потом когда–нибудь умрёшь. И вот положат тебя в гроб, начнут опускать в могилу и кто–то будет руководить этим процессом и приговаривать: «Ниже… Ещё… Ещё немного… Теперь чуть левее… Ещё чуть… Вот, теперь всё хорошо!