Анекдоты без цензуры

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
— Раздевайтесь!
— Что вы себе позволяете?
— Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
— А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
— Что вы себе позволяете?
— Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
— Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

Сегодня мы пишем сочинение на тему «Как я провёл лето», — объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: «Ну ты, блин, загнула!» Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го «А» всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: «Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки» они уже не могли, а написать правду боялись.
— Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.

Читать далее

Профессор читает лекцию по этике:
— Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки
нитка, то постарайтесь сказать ей об этом как можно тактичнее. Например: «Девушка, у Вас на плече нитка.» Она глянет на плечо, потом ниже и увидит. Студентка тянет руку:
— Извините, профессор, у Вас на галстуке молния расстегнулась.

— Доктор, у меня что-то болит вот тут.
— Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

И уносят меня и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх три белых коня:
Шампанское, Водка и Шмаль.

Конферансье выходит на сцену:
— Соло на вялом члене без аккомпоминьета…
В зале потрясенная тишина… Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
— Пардон бля… Соло на виолончели без аккомпанемента…

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в пизду еще на два месяца.

Муж, жена, трое детей… Жена заболела, легла в больницу.
Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел,отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу. На работе полсмены у станка отстоял,побежал в обед в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые полсмены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей, детского сада, школы, привел домой, покормил, уроки
приготовил, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл.
Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит:
— Господи! Неужели меня еще и ебать будут!

В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк,начинается суета, все бегают. Хирург:
— Разряд!!! — тело подлетает, но писк не прекращается.
— Еще разряд!! — та же ситуация, писк продолжается.
— Режем грудную клетку, прямой массаж сердца! — режут. Вдруг хирург видит — возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
— Ты что?! Мы же его теряем! Ассистент:
— Уже потеряли… зарезали вы его… А пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.

— Доктор, у меня между пальцами ног чешется
— Между какими?
— Между большими..