Анекдоты без цензуры

Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело —
Пиздец — не лечится, Хуйня — сама пройдёт.

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина…
— Здравствуйте, — говорит он.
— Здравствуйте, — отвечает женщина.
— Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
— Извините, не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?
— Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
— Простите ради Бога… Еще хотел уточнить… Как Вы относитесь к анальному сексу?
— Обожаю его! — смело выкрикивает женщина
— Правда? — заулыбался незнакомец — А как насчет орального?
— Жить без него не могу!
— А позу 69 любите?

Читать далее

Тренер по стрельбе победит тренера по борьбе.

— Доктор,у меня попа чешется!!!
— И что?….
— Сама……

Рабинович вызван в Hаркомат Обороны 1941 г. Москва.
— Товарищ Рабинович! Помогите стране! Hужно распространить за линией фронта 20000 листовок. Будьте осторожны и бдительны!
Через неделю входит Рабинович:
— Таки всё распространил…
— Hеужели всё распространили ?
— Да, прошу расписку. Вот деньги.

Стоит девочка в короткой юбочке, к ней медленной походкой подходит дядя. Руки в карманах. Дядя (хриплым голосом и с наглой улыбкой):
— Привет, крошка.
— Привет…
— Пойдём за угол, я тебе карамелек отсыплю!
Девочка (хлопает глазами):
— Ой, правда?.
Дядя (заговорщицки подмигивает):
— Правда!
Дядя вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девочку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девочке в глаза, на губы, снова в глаза… Вытаскивает руку из кармана и действительно достает карамельки. Дядя:
— На, держи!
Девочка (презрительно):
— Козё-ёё-ёл! Вот ведь развёл!!

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Мама с дочкой лет 4-х в музее. Девочка тянет мать к выходу: — Ма, пойдем отсюда! Тебе здесь делать нечего — здесь ничего не продают!

Муж с бодуна — жене :
— Дай что-нибудь от головы — раскалывается !
— Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
— Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
— А то я думаю: позвал шеф на ковер , ебет-ебет, а мне хоть бы что…