Анекдоты без цензуры

Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.
Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:
— А ну, покажи.

Читать далее

C новым годом!

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!

Из памятки по универсальным советам. «Ну во-первых напейся…»

Полезный совет: Лягте на живот, и он станет менее заметен

Новогоднее
— Сынок, ты что праздновал?
— Нет.
— А почему руки мандаринами пахнут?
— Ребята попросили почистить.

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
« Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?» Ну тут начанается поток мессаг типа:
« Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят», « Да нет это фирма хренотень, а вот другая» и т. п.
Ну тут русский сисадмин пишет:
« Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую»
Кульминация.
Ответ русскому админу:
« У человека горе, а ты еще издеваешься!»

Дорогой Дедушка Мороз… Я был хорошим весь год… Хм.. Ну почти весь год… Хм.. Ну иногда… Хм.. Ой, да и ладно! Куплю все сам!

Объявление в подъезде:
Уважаемые соседи!
Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее.
Если нет — 2 раза.
Следующий трек — 3 раза.

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.