Анекдоты без цензуры

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния — пинками.

В каком–то лохматом году поехали мы с младшим братом дикарями в Крым. Брат мой только закончил 10 класс и выглядел, как недокормленный ботаник — тощий, долговязый, очки, ну и обгорел он в Крыму сразу до состояния варёного рака. Я тоже была эдакая мелкая девушка–хиппи, в общем, готовые жертвы для загорелых крепких крымских пацанов.
Перемещались автостопом, ночевали под кустами в спальниках, экономили на еде. Кругом фрукты, а у нас денег нет на них, а хочется. Просили у торговцев разбитые арбузы, а как–то вечером увидели закрытую палатку с такими реечными стенами — то есть, видно, что там лежит. А лежали там персики в ящиках, десятки ящиков. И мы не выдержали и стали пытаться руки туда просунуть и хоть пару персиков выудить.

Тут вдруг подваливает к нам эдакая гоп–компания местных. Оглядывают нас с ног до головы. Мы стоим, замерли, молчим.
Главарь этих пацанов нас спрашивает:
— Что, персики пиздим?
— Пиздим…
— Витаминчиков захотелось?

Читать далее

Сказки Бобруйского Леса.

В 6 утра, когда все нормальные бобруйские жывотные еще спали, Медведь хуярил по лесу, изредка воровато озираясь по сторонам. За спиной он нес батон докторской колбасы, которую отобрал у припозднившегося грибника. Грибник по-дурости своей кинул колбасу в Медведя, когда тот хотел попросить закурить, и убежал в бурелом.

Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу и уже хотел было сожрать грибника, но тут его осенил План. Медведь решил во что бы то ни стало выебать Лису. А Лиса просто так не давала, а за колбасу могло бы и прокатить.

Читать далее

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого…

— А мы с Лехой че-то переоценили свои силы. И ушли в лес километров на 100!
— На лыжах?!
— На амфетаминах!

На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. …

Приходит жена к врачу.
— Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член. Он этим меня только один раз в год может.
— Хорошо, — ответил доктор, — приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось. Прошел год. Жена встретила доктора.
— Доктор! Зачем же Вы такую гадость подстроили?
— Что случилось?
— Да он же меня теперь даже раз в год не может!
— Странно, — удивился доктор, — приводите мужа, разберемся.
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
— Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером трахаюсь с женой друга. Спасибо!!!
— Странно как, — отвечает доктор, — а Вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?
— Нет, доктор, не могу! У меня барьер?
— Какой еще барьер?
— Ну, психологический!
— Что за черт? И в чем он проявляется?
— Ну, не могу я свою жену чужим членом трахать…

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр.
Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз — мешок золота.
Король лично держал монету в вытянутой руке — не дай бог промахнуться — голова с плеч.
Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся…

Выпустил стрелу.
Стрела полетела прямиком королю в голову.

— Как в тыкву сраную! — засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.

Российской «Формулой 1» признана формула — С2H5(ОН).