Анекдоты без цензуры

Жена горюет — у мужа что то хуй совсем не стоит… Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
— По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться.
Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут

Читать далее

— Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
— Какие: черные или белые?
— Черные.
— 2 килограмма.
— А белые?
— Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу…
— Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?

Читать далее

Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 5000 руб. Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всех и все в жопу. А потом сказал:
— Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000).
— Спасибо, я уже все усвоила. Идите в жопу

Самое обидное в российском спорте — это когда ты болеешь за спортсменов, переживаешь, a они через 10 лет законы идиотские принимают.

Подскажите, а с какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно этикету?

Лежат двое в кровати
— В моей жизни было только двое настоящих мужчин.
— И кто же второй?
— Да ты и первого не знаешь…

— Какая странная у вас шпага, сударь…
— Это лом, сэр..

Замечено, что на Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся

Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу
Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из–за столов, бросились к ребёнку:
— Что случилось? Почему ты плачешь?

А та отцу:
— Папа, а где же все клоуны и уродцы, с которыми ты работаешь?

— Вам не кажется, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
— Не знаю, я смотрел фильм, а не на то, что творится в зале.