Анекдоты без цензуры

Не хочу сказать ничего плохого, но я знаю многих старых алкашей, и ни одного старого вегана

Мальчику, который постоянно кричал «Педики, педики!» перестали верить и однажды педики этим воспользовались.

Шотландская деревня, собрание, выходит староста:
— У меня две плохие новости! Наш лорд ввел право первой ночи!
— А на что она ему? Он же пидор!
— А вот это вторая плохая новость!

«Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии — нажмите звёздочку, если нет — нажмите решётку»

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов ставит под сомнение всю остальную концепцию.

— На каком сроке ты почувствовала шевеление ребёночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

Экзамен по экономике. Студентка, добросовестно выучившая наизусть конспект, рассказывает о теории А. Смита.
Преподаватель:
— Вот, вы везде говорите «А. Смит, А. Смит…» Если скажете, как звали этого Смита, я поставлю вам «пять»
Студентка мнется.
Хорошо, я вам даже подскажу: как звали первого мужчину?
— Валера?…

Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну….
— Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьет?

Читать далее

В заводской столовой:
– А у вас супы есть?
– Есть один.
– Какой?
– Гороховый рассольник.
– Так это ж два супа!
– Теперь один — нам кастрюля нужна была

Римейк фильма «Бумер» для 40-летних: в финальной сцене Димон не забирает с места ограбления пацанов, потому что у него в машине детские кресла