Анекдоты без цензуры

Лучший способ рассказать детям о налогах – это съесть 13% от их мороженого.

— Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
— Мою что?

У плохого зрения есть свои плюсы, например — развивает фантазию.

Докажите, что вы не робот, причинив вред другому человеку, либо своим бездействием позволив, чтобы другому человеку был причинён вред.

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400, и я пойду на подвиги

Учёба делится на два типа:
1) Слишком сложно, чтобы выучить.
2) Слишком легко, чтобы учить.

Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.

Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.
Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:
— А ну, покажи.

Читать далее

C новым годом!

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!

Из памятки по универсальным советам. «Ну во-первых напейся…»