Анекдоты без цензуры

2030 год, правительство полуразрушенных США посылает в прошлое терминатора чтобы спасти свою страну.
2020 год. Звонок в дверь:
— Здравствуй, твое имя Джордж Флойд?
— Да.
— На тебе 20 баксов, купишь себе сигарет.

Девочка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

90-е. Приезжает клиент и сразу начинает с необычной просьбы:
— Дим, набери мой офис и спроси меня.
— Зачем?
— Потом расскажу, уверен удивлю.
Звоню, отвечает секретарша низким и красивым голосом:
— Добрый день, компания «Успешный брокер», чем могу вам помочь?
— Добрый день, соедините меня с Владимиром Владимировичем.
— К сожалению его сейчас нет на месте, представьтесь пожалуйста, я сообщу ему о вашем звонке.
— Дмитрий Анатольевич.
— Спасибо. До свидания.
В недоумении смотрю на клиента:

Читать далее

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется…

Дорогущий элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. При нём омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури ебошат по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить.
В кухне живого

Читать далее

Врач протягивает мне горсть таблеток:
— Примите четыре из них.
Я (глотаю таблетки):
— А что они делают?
Врач:
— Именно это мы, блядь, и пытаемся выяснить.

— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Америка 2020.
Черные: мы будем отстаивать свои права!
Белые: мы будем отстаивать права черных!
Азиаты: мы будем отстаивать свои магазины от погромов!

Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: «Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь».

–А почему в порнографии, когда девушки меняют позы, мужчины постоянно онанируют?
–Это что бы на холостых не заглохло.