Анекдоты без цензуры

Сегодня увидел парня с надписью на футболке «Бог + Истина = Жизнь». Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь — Бог, а Бог = Жизнь — Истина.
Учите математику!

Начальник штаба округа возвращается со сборов и вызывает опытную машинистку.

— Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?
— Готова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем.

Начальник штаба некоторое время ходит по кабинету и начинает диктовать:

— ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!

Машинистка печатает: «Товарищи офицеры!»

Начальник:

— НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!

Машинистка: «В войсках упала воинская дисциплина».

— ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!

«Командиры самоустранились от выполнения своих служебных обязанностей».

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ, КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДОВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ И ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!

Читать далее

— Вы читали «Анну Каренину»?
— Читал.
— Что можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Сторож зоопарка во время обхода замечает, что горилла сидит в клетке и читает. В одной руке у
неё Библия, в другой — «Происхождение видов» Чарльза Дарвина.
Сторож в изумлении спрашивает гориллу: «Что ты там ищешь?»
Горилла, меланхолично перелистывая страницы: «Да вот хочу понять, кто я — сторож брату своему или брат своему сторожу?»

Старые анекдоты на новый лад:
Встречаются Синица и Котов в тюрьме.
— Сколько дали?
— 5 лет.
— За что?
— Ни за что!
— Не может быть. За «ни за что» 4 года дают!

— Доктор, посмотрите моего мальчика!
— Так-так-так… Раздевайтесь, женщина.
— Мне-то зачем?
— Говно ваш пацан, нового делать будем!

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.

Раввин предлагает собравшимся высказаться о покойном:

— Только помните, что сегодня мы говорим об умершем хорошо или ничего.

Проходит несколько минут томительного ожидания, все молчат, переминаются с ноги на ногу, вспоминая усопшего. Наконец, из толпы выходит человек и говорит:

— Но его брат был ещё хуже.

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый советский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это всё? Как всё это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти потные кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом

Читать далее

Одного мужика спросили:
«Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?»
На что мужик отвечает:
«Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!»