Анекдоты без цензуры

В парикмахерской
— Висок будем косой делать?
— Нет–нет! Машинкой!

— Папа, когда говорят: «в конце концов все будет хорошо» — это что значит?
— Как тебе объяснить, сынок. Ты вырастешь, женишься. У тебя будут дети. Они тоже вырастут. А ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот

Читать далее

Еврейский бизнесмен из Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы тот впитал культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство».

Он пошёл к раввину и объяснил свою проблему.

Читать далее

— Помню, в бурную молодость 2000х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели.
— А потом они вернулись?
— Потом принесли счёт (((

Овчарка оправляет телеграмму: ‘гав гав гав гав гав гав гав’.
Ей говорят: вы знаете, у нас до десяти слов цена фиксированная, так что можете еще добавить два раза ‘гав’ и уложиться в эту же цену.
Овчарка отвечает: да не, тогда какая–то хуйня получается…

А во сколько лет вы узнали, что слово FAMILY расшифровывается как Father and mother I love you?

– А как-то можно сделать так, чтобы Роскосмос всё-таки отправил на Луну космонавтов в ближайшем будущем?
– Да. Достаточно написать на Луне фамилию одного малоизвестного блогера.

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

— Знахарь, у меня болят волосы бороды!
— А что ты ел?
— Хлеб со льдом!
— Иди помирай: ни болезнь твоя не похожа на людскую, ни еда.

— Официант, какое вино вы порекомендуете к вашему фирменному блюду?
— Вы с дамой?
— Да, вон с той, которая танцует.
— Закажите водочки.