Анекдоты без цензуры

— Алло, квартиру сдаете?
— Только славянам. Как ваша фамилия?
— Славян.

Чтобы кожа рук от мороза не шелушилась — возьмите половину лимона, соль, бутылку текилы и не выходите на улицу

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: «Голова изготовлена из древесно–опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные».

Мы Хеллоуин не празднуем, мы в нем живем

В далеком 86–м работал я учеником сварщика на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность — он врал.
Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно.
Все его прекрасно знали,

Читать далее

— Я с тобой встречаюсь, потому что ты весёлый, умеешь рассмешить!
— А я–то думал, потому что я хорош в постели…
— Ахахахахаха!

Пpиходит сын работника Роскомнадзора домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай бог, там не стоит твой парень…

Жена — мужу:
— Отправила ребенка за макаронами в магазин, а его уже третий час нет… Что делать?
— Ну не знаю… Свари пельмени.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошие ли в квартире живут люди.

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому,
-«Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил !»
-«Это типично для вас» отвечает белый «сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое»
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
-«Дай мне булочку и я покажу тебе фокус»

Читать далее