Анекдоты без цензуры

В школе:
— Марьиванна! А из чего фаллоимитаторы делают?
— Обычно из резины. Но бывают исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!

Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.

Муж лихорадочно пытается ответить.

Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно:

— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.

Директор детского дома, слегка смягчившись:

— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?

Читать далее

Работал один мужик проводником в поезде.
Как–то раз идет он и проверяет билеты. А у одного пассажира билета не оказалось и проводник… вышвыривает его в окно.
Тот разбивается насмерть. Мужика сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу.
Перед казнью у него спрашивают:
— Какое ваше последнее желание?
— Дайте мне два банана.

Читать далее

Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:
– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?
– Работает.
Он трахает Розу и платит двести долларов.
На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов.
То же самое на третий день.
Роза его спрашивает:
– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?
– Нет, просто тетя Хая из Иерусалима просила передать вам шестьсот баксов.

Большинство медведей, которые видели людей, думают, что те живут на деревьях

Анна Позняк, 38 лет. Ищет итальянца с фамилией Метаца, чтобы выйти за него замуж и носить двойную фамилию.

Объявление:
Ищу мужчину, умного, доброго, красивого. С машиной, дачей и квартирой.
О себе: пися и две сиси

Самое хуёвое, что может ожидать россиян, обычно наступает после опубликования в СМИ слов: В Думе озаботились…

— Если тебя обижают, cразу бeй лoпатой по морде.
— Ну, пaпа! Я же девочка!
— Можешь взять poзoвую.

1961 год. Раввина вызывают в КГБ.
— 12 апреля наш советский космонавт Юрий Гагарин полетел в космос. Ты должен на молитве сказать, что Гагарин в космос летал и никакого Бога там не видел. Иначе твою синагогу закроем, а тебя сошлем в Сибирь.
Раввин крепко задумался…
В субботу, на молитве он сказал:
— Вы знаете, что Гагарин летал в космос и никакого Бога там не видел… Но сам Бог видел Гагарина и благословил его!