Анекдоты без цензуры

— Папа, а по нам не ударит финансовый кризис?
— Сынок, кризис ударит по тем, у кого есть финансы. А по нам он просто уебет!

Достал из шкафа для примерки все свои летние вещи. Что могу сказать: по размеру мне только полотенце…

Не хочу сказать ничего плохого, но я знаю многих старых алкашей, и ни одного старого вегана

Мальчику, который постоянно кричал «Педики, педики!» перестали верить и однажды педики этим воспользовались.

Шотландская деревня, собрание, выходит староста:
— У меня две плохие новости! Наш лорд ввел право первой ночи!
— А на что она ему? Он же пидор!
— А вот это вторая плохая новость!

«Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии — нажмите звёздочку, если нет — нажмите решётку»

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов ставит под сомнение всю остальную концепцию.

— На каком сроке ты почувствовала шевеление ребёночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

Экзамен по экономике. Студентка, добросовестно выучившая наизусть конспект, рассказывает о теории А. Смита.
Преподаватель:
— Вот, вы везде говорите «А. Смит, А. Смит…» Если скажете, как звали этого Смита, я поставлю вам «пять»
Студентка мнется.
Хорошо, я вам даже подскажу: как звали первого мужчину?
— Валера?…

Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну….
— Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьет?

Читать далее