Анекдоты без цензуры

«Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии — нажмите звёздочку, если нет — нажмите решётку»

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов ставит под сомнение всю остальную концепцию.

— На каком сроке ты почувствовала шевеление ребёночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

Экзамен по экономике. Студентка, добросовестно выучившая наизусть конспект, рассказывает о теории А. Смита.
Преподаватель:
— Вот, вы везде говорите «А. Смит, А. Смит…» Если скажете, как звали этого Смита, я поставлю вам «пять»
Студентка мнется.
Хорошо, я вам даже подскажу: как звали первого мужчину?
— Валера?…

Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну….
— Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьет?

Читать далее

В заводской столовой:
– А у вас супы есть?
– Есть один.
– Какой?
– Гороховый рассольник.
– Так это ж два супа!
– Теперь один — нам кастрюля нужна была

Римейк фильма «Бумер» для 40-летних: в финальной сцене Димон не забирает с места ограбления пацанов, потому что у него в машине детские кресла

Знаете как называется смерть лысого человека?
Уход за волосами!

Утро. Выношу мусор. Контейнер.
Возле него копошатся два бомжа. Я остановился в сторонке и терпеливо жду. Через пару минут обозначаю себя легким покашливанием.
Один из бомжей прекращает копаться, поднимает голову и говорит другому: «Витек, а пропусти поставщика!»

Танцуют двое.
— Привет! Как звать?
— Василий. А тебя как звать?
— А я Маша.
— Как дела, Маша?
— Да хреново, понимаешь — я извращенка и никак не могу парня подцепить…

Читать далее