Анекдоты без цензуры

Нет долгов.
Идеальный вес.
9 часов сна ежедневно.
Ментально все в порядке.
Правильное питание.
Ноль алкоголя.

Это был мой пик. Мне было 8.

На улицах так много собачьего дерьма по одной причине: тупые животные не убирают за своими собаками.

Коллективный Запад много лет безуспешно пытался задавить Россию санкциями, но потом на помощь пришёл РКН…

Садится сотрудник МТС в фирменной одежде с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У вас безлимит за сто рублей, — говорит таксист, видя фирменную одежду.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100???
— Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей, всё правильно, без обмана. При безлимите ограничена скорость…

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петя: — У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых!
Вася: — А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка: — А мой папа танцует эротические танцы и снимает с себя одежду перед другими мужчинами в гей-клубе. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:

Читать далее

У меня отличная память. Я помню то, чего ещё не произошло. Правда, врач называет это по-другому.

Понедельник — это день, когда ты решаешь начать новую жизнь. Вторник — это день, когда ты решаешь начать её с понедельника.

— Сон приснился, будто нашел книгу, а в ней все предсказания. 11 сентября, война в Ираке, война в Иране…
— Куда ты её дел потом?
— Жириновский в гости зашёл, я ему подарил.

• Иванов!
• Я.
• Круугом!
• R.

Конец света в 2012 году: О Боже,только не это!
Конец света в 2026 году: Ну давайте уже, пошевеливайтесь, сколько можно!