Анекдоты без цензуры

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Из деловой переписки истинных англичан:

«Дорогой сэр!
Поскольку моя секретарша — дама, я не решаюсь продиктовать ей те слова, которых Вы заслуживаете. Более того, так как сам я — джентльмен, мне не подобает даже знать эти слова. Но поскольку Вы — ни то, ни другое, Вы поймете, что я имею в виду.»

Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

В юности я выбрал себе принципом поступать с людьми так, как они поступают со мной. Я дружил с теми, кто хотел дружить и торговал с теми, кто хотел торговать. Я бил агрессоров, обманывал мошенников, предавал предателей. В общем, не прошло и двадцати лет, как я обзавёлся репутацией самой мерзкой, самой подлой и самой непредсказуемой твари, какую только рождала эта планета.

Возвращается муж из командировки на день раньше. Вбегает в спальню, открывает шкаф — никого…
Весёлый, наглый голос из постели:
— А я ещё здеесь!

Невестка звонит свекрови:
— У нас с мужем спор вышел — если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь, недолго думая:
— Конечно, мама
— Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался, приезжайте и помойте его!

Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов.
Профессор:
— Давайте зачетки.
И ставит отлично.
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Читать далее

— Подтвердите, что вы — не робот.
— Пошел на хуй.
— Подтверждение принято.

Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его на работе.

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.