Анекдоты без цензуры

Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
— Как тебя звать?! — спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
— Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
— Последний раз спрашиваю, как зовут?!
— Яша, — тихонько отвечает мальчик.
— А почему до сих пор молчал?
— Немой я…

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
…Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, блять, яйца или нету…

Прень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же зделала тебе минет!
— Мне?!

— Доктор, доктор как это называется?
— Что как называется?
— Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
— Пиздёшь это называется!!!

Три охотника обсуждают самые запомнившиеся звуки в жизни:
Первый:
-Иду я как-то раз по лесу..выбегает на меня медведь…я скидываю ружьё …раз осечка,два осечка..и вот этот звук осечки на всю жизнь запомнил….
Второй:
-Иду я как-то раз по лесу и на меня стая волков…скидываю автомат….и как на войне канонады выстрелов….и этот звук канонады на всю жизнь запомнил….
Третий:
-Ебу я как-то раз бабу,а у неё муж вернулся…

Читать далее

Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит:
«Сколько будет 7*9?»,
я ей говорю: «63»,
она спрашивает:
-«А 9*7?»,
я ей отвечаю:
-«Какая, нахуй, разница?»..

Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

Читать далее

Идет Илья Муромец по дороге, перед ним развилка, а на камне написано: на лево пойдешь- пизды получишь, на право пойдешь- тоже пизды получишь! Встал Илья Муромец, задумался… Раздается голос сверху: думай, блять, быстрей, а то пизды получишь!!!

Одного парня зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого авиаконструктора. А как он представляется… Лев. Тупо лев.

Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может позволить себе только «Опель»…- рассуждал со своей исполнительной секретаршей Председатель Сбербанка Греф….
Он совсем не то имел ввиду, но было уже поздно….

Женщина за рулём — существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там, блять, не было.