Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он — жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она — фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
— Я бы не стал эти цветы трогать…
— Хлебало завали, тебя не спрашивают.
— Но…
Анекдот про движение и авто
Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!
Анекдот про проститутку
— Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
— Один раз…
— И как?
— Ну, посидели, пообщались… вспомнили, как 2 года назад развелись…
Анекдот про бывшего
Моя девушка сказала: «Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего». «Хорошо», — сказал я и бросил её.
Анекдот про инстаграм
Когда Маша напилась, Петя понял, что пора воспользоваться её беспомощностью. Он взял её телефон и пролайкал свой инстаграм.
Про интернет
1997: Не доверяйте людям в Интернете и не садитесь в машину незнакомца.
2017: Давайте вызовем незнакомца из интернета, чтобы он довез нас на своей машине.
Анекдот про хрущевки
Не поделили ВВП и Лужков доходы от столицы.
Взял ВВП на работу Собянина и сказал:
— Лужков в столице общак заныкал, делится не захотел.
Ты нефтяник, сибиряк, найдёшь — половина твоя.
Ну и начал Собянин копать.
Дороги все перекроил.
Улицы перекопал, плиткой переложил — нету нигде.
Шепнули ему «добрые люди», что МКАДом надо искать.
Без купели и баня — не баня
Каждый любитель попариться в баньке знает, что такое купель. Никакой охлаждающий душ не сравнится с ощущением, которое испытываешь после парилки, окунаясь полностью в прохладную воду. Купель для бани во все времена была неотъемлемой ее частью. Конечно, в специализированных банных заведениях или в фитнес клубах вы найдете и парилку, и сауну, и бассейн. И все же многие из нас предпочитают построить собственную баню на своем участке, а то и в квартире, если, конечно, для этого позволяет место. А надо сказать, что в современных домах это стало вполне реально.
Байка про трезвого водителя
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
Про отпуск
После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: «Цель вашего возвращения?»