Анекдоты без цензуры

Чтобы сделать российское шампанское белее изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.

Сто километров — это не космос, господин Безос!
А вот сп*здить пару миллиардов на строительстве космодрома Восточный — вот где космос!

За стойкой бара:
— Джеймс, а что это у вас на запястье часы такие интересные?
— О, это супер-часы: они могут многое рассказать мне об окружающих.
— Ну вот а что, например, они вам говорят обо мне?
(Бонд внимательно смотрит на циферблат.)
— Они говорят, моя милая, что на вас сейчас нет нижнего белья.
— А вот и неправда, Джеймс! На мне как раз есть нижнее белье!
(Бонд щёлкает пальцем по циферблату.)
— Вот дьявол, опять на полчаса спешат…

Друг работал в перевозке трупов в морг.

Приехали как-то на вызов, там мужик умер во сне.
Сердце остановилось.

Начали вытаскивать, у него на руке умные часы активировались:
-«Вы проспали 16 часов тридцать минут. Поздравляем! Ваш сон лучше, чем у 100% пользователей!»

— Пап, а что такое нюансы?
— Как-бы тебе это объяснить… Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок — вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы…

Друзья принца: Кто это у тебя в спальне лежит?
Принц: Спящая красавица, забрал из замка у злой феи
Друзья: Так ты ее поцеловал?
Принц: Я пока с этим не тороплюсь..

Новости спорта
От чемпионки по метанию молота ушёл муж. На 76 метров 30 сантиметров.

Пациент–доктору:
— у меня член, как бешеный конь.
Доктор — мда? Это как?
Пациент:
–я ему кричу–СТОЯТЬ!!!а он не стоит…

Правило хорошего тона в 2021 году: вместо «привет» говорить «привит».

Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.