На экзамене студент вручает профессору бутылку коньяка.
Профессор, потирая руки:
— О, коньячок! Это хорошо…
Студент:
— Нет, профессор, коньячок — это отлично!
Анекдот про Ларису Долину
Полина Лурье хочет обратиться за помощью к американскому спецназу Delta Force, чтобы вывезти из квартиры Ларису Долину
Анекдот про предсказателей
На высокооплачиваемую работу требуются предсказатели и ясновидящие. Куда и когда приходить — сами знаете.
Анекдот про профессора
Профессор математики заметил, что у него дома течёт кухонная раковина. Он вызвал сантехника. Сантехник пришёл на следующий день, закрутил пару гаек, и всё заработало как прежде. Профессор обрадовался. Однако, когда сантехник через минуту предъявил ему счёт, он был в шоке:
— Это же треть моей месячной зарплаты!
— Понимаю ваше положение… Почему бы вам не устроиться к нам в компанию сантехником?
Анекдот про девушку
— Пап, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Анекдот про тамаду
В грузинском селении тамада на свадьбе захотел пернуть. Думает, ну выстрелю из пистолета в воздух, никто не заметит. Пистолет дал осечку. Тамада от позора ушел в горы и скрывался 10 лет. И как то видит он мальчика и говорит: мальчик, а что нового в поселке? А мальчик ему: ну с тех пор как тамада пернул вообще ничего интересного нет.
Анекдот про экзамен
Приходит студент на экзамен, тянет билет, читает его и жалобным голосом говорит:
— Ой, товарищ профессор, я этого не знаю… Можно мне другой билет вытащить?
— Тяните, но оценка будет на балл ниже.
Вытягивает другой:
— Ой, этот я тоже не знаю… Можно ещё раз вытяну?
— Ну, ладно, тяните. Но выше тройки я вам не поставлю.
Студент тянет ещё один билет и опять:
— Ой, этот я тоже не знаю… Можно ещё раз попробовать?
— Давайте зачётку. Три балла.
Удивлённый ассистент спрашивает профессора:
— Товарищ профессор, да за что ж ему три балла-то, он же ничего не знает!
— Э, нет! Что-то ищет — значит, что-то знает!
Анекдот про мужа и жену
Муж – жене:
– Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
– Я бы взяла половину и ушла от тебя.
– Я выиграл двенадцать тыщ рублей. Вот твои шесть тыщ . Будем на связи, кота оставишь мне.
Анекдот про письмо папе
Отец заходит в комнату сына.
На столе письмо, подписано: «Папе».
Полный мрачных предчуствий, дрожащими руками он открывает конверт.
Дорогой папа!
Я познакомился с новой девушкой, но мы вынуждены покинуть дом до вашего с мамой прихода, чтобы избежать сцен.
Мне так хорошо с Сарой, я очень ее люблю.
Но я знаю, ты не сможешь ее принять — из–за этого ее пирсинга, татуировок, кожаных брюк и того, что она твоя ровесница.
Сара сказала, мы будем очень счастливы вместе.
Дело не только в любви. Папа, она беременна.
У нее есть старенький
Анекдот про доктора
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм–м–м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!