Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож…
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору…
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился…
Анекдот про алкоголь и веселье
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
— Чего не пьешь?
— Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью — вам будет не весело!
Байка про знания
Прочитал из истории: «Если некоторое математическое утверждение справедливо при n=1, и из справедливости его при n=k следует его справедливость при n=k+1, то это утверждение справедливо при любом n.»
Вспомнилось своё:
Год где-то 1989, голосую на дороге, останавливается «ПАЗик», в автобусе сидят три тетки с
Байка про участкового
Из рассказа знакомой:
«Звонок в дверь. Открываю — там какой-то мужчина.
— Здравствуйте, я ваш участковый…
Я ему:
— Я милицию не вызывала! — и закрываю дверь.
А он просовывает ногу в дверь и говорит…
Анекдот про рецепты
Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».
Анекдот про трезвость
По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь — почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать…
Стих про Сталина
Не ссы тебя не расстреляют
Товарищ сталин мне сказал
И я не ссал четыре года
Три месяца и восемь дней
Анекдот про картошку
— Я достану эту мразь из-под земли!
— Да успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее…
— Ты заебал, копай картошку молча.
Анекдот про вахтера
Вахтёр с 30–ти летним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово «карьера».
Анекдот про лифчик
— Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше.