Анекдоты без цензуры

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время — еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
— За что?!
Отец:
— Сука, такую пизду испортил!!!

— Тук-тук! Откройте, милиция!
— Ну и нахуй вы там закрылись?

Приходит мужик в публичный дом и просит:
— Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
— Ладно, давайте таксу…

Дедушка внуку:
— Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — «Ахтунг!»
Внук:
— Ну тогда это не так страшно было как сейчас!

Жители луны просили передать джексону, что у них не такая идиотская походка.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пЭсят восЭм…
— А пьешь, куришь?!
— КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

— Я слива лиловая, спелая, садовая;
— Я абрикос, на юге рос;
— А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

Здравствуйте я доктор Майоров, я выведу Вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.

Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он ехидно улыбается

Как тебя зовут?
Анастасия.
Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
Ира.