Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
деньги
Анекдот про профессора
Профессор математики заметил, что у него дома течёт кухонная раковина. Он вызвал сантехника. Сантехник пришёл на следующий день, закрутил пару гаек, и всё заработало как прежде. Профессор обрадовался. Однако, когда сантехник через минуту предъявил ему счёт, он был в шоке:
— Это же треть моей месячной зарплаты!
— Понимаю ваше положение… Почему бы вам не устроиться к нам в компанию сантехником?
Анекдот про пожервования
В маленьком городке каждый год собирают деньги на пасхальную ярмарку. В один раз обнаружили, что очень богатый житель города ни разу не жертвовал денег. К нему пришли и застенчиво сказали, что они провели расследование и узнали, что он зарабатывает больше миллиона долларов в год и ни разу не жертвовал денег на ярмарку. Житель говорит:
— Прекрасно, вы провели расследование. А вы проводили расследование о том, что у меня есть младший брат, которого парализовало и он может передвигаться только на инвалидной коляске и владеет лишь левой рукой?
Анекдот про внуков
Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана:
«ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ.»
Мужик думает — а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
— А как же ваша реклама?
— С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка
Анекдот про нефтяника
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти.
Заходит, спрашивает у официантки:
— Что посоветуете?
Официантка отвечает:
— У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
— В смысле? Прям все?
Анекдот про еврея и папу римского
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
— Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
— Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
— Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
— Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
— Они за стол не рассчитались…
Анекдот про блондинку
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Всем скучно.
Блондинка молча пялится в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Анекдот про тещу
Тёще исполняется 50 лет. Что подарить?..
Муж — жене:
— Ну, не знаю.. Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прям 50 000 подарим?!
— А ей что, 50 000 лет исполнилось?
Анекдот про проституток
Три американские проститутки (бабушка, мать и дочь) беседуют в 80–е годы про экономику:
Мать: — Вы молодежь совсем офонарели: чарджить за минет 50 баксов, вот мы в 50–е делали минет всего за двадцатку.
Дочка: — Ничего себе. Бабушка, а сколько вы требовали в 30–е.
Бабушка: — Ах внучка! Тогда была Великая Депрессия, и мы были рады просто похлебать горяченького…
Анекдот про еврея
Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:
– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?
– Работает.
Он трахает Розу и платит двести долларов.
На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов.
То же самое на третий день.
Роза его спрашивает:
– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?
– Нет, просто тетя Хая из Иерусалима просила передать вам шестьсот баксов.