Анекдоты без цензуры

— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы жопу горяим чаем не обжечь.

— Что такое — из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?

Читать далее

— Мам, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
— Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Про одну летающую собаку
Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим — в неизвестность. Ну, в неизвестность, — просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче.

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.

Читать далее

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:
— Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
— Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
— Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
— Задавай!
— Зачем это… слово хуй переименовали?

В Москве появилась секта «Одноклассники».
Они ходят по квартирам, спрашивают в каком году вы учились и предлагают поебаться.

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил… шкаф!
— У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! — признается Иван.
Шкаф говорит:
— «Дуська, твой-то заснул?»
Жена: «
— Заснул вроде…»
Он:
— «Ну тогда я пойду потихоньку…»
Тут я не выдержал:
— «Куда, кричу, «пойду», я же за тебя еще кредит не выплатил!!!»
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.

В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

В кабину «Боинга», пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
— Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
— Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
— Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
— Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
— Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
— Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа

Медведев говорит Путину:
— Если в Штатах Буша сменит Маккейн, я скажу, что их хваленая демократия недалеко ушла от нашей. А что говорить, если вдруг победит Обама?
Путин, подумав, отвечает:
— Скажи, что Штаты облажались с экспортом цветных революций и перешли на импорт!