Анекдоты без цензуры

Дорогие женщины, если ворожея не замужем за миллиардером, не стоит к ней обращаться

После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.

Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».

Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и

Читать далее

Жена мужу:
— Дорогой, эта ночь с тобой была особенной…
— Но я же вернулся пьяный и завалился спать…
— Но ты не храпел!

Не ждите, что кто–то сделает вас счастливым — покупайте алкоголь сами!

Шеф с утра на меня так орал, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

Я запел в машине.
Моя 3-х летняя дочь ела мороженое на заднем сиденье. Она попросила меня подождать, пока она его доест.
«Зачем?» — спросил я.
Она ответила — «Чтобы я могла заткнуть уши».

— Я сейчас буду показывать Вам картинки, а Вы говорите мне свои ассоциации!…
— Секс… сиськи… оральный секс… анальный…
— Хорошо–хорошо! Но давайте я сперва покажу картинки

— Давай останемся друзьями — предложил он.
— Нет — вздохнула она и стала раздеваться.

— А вдоль дороги — мёртвые с косами стоять!..
— А вы точно ландшафтный дизайнер?

— Хоть бы раз пригласил меня на ужин!
— Я не хожу по ресторанам с замужними женщинами
— Мерзавец, я твоя жена!
— Я не делаю исключений