Анекдоты без цензуры

Ришар Бедо вернулся из России. Друзья спрашивают:
— Ну там водка, балалайка, медведи на улицах, это понятно. А вот самое странное что ты в России видел?
— Самое странное, что все русские, узнав, что я француз, тут же говорили мне, что они не ели шесть дней.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярноподсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.

Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 35-метровую воронку на месте крематория…

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.

Муравьишка тащит камень и думает: «Ну ладно. Придет зима — посмотрим…»

Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:

Читать далее

Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, скучно…
Пушкин спрашивает:
— Мужик хочешь рифму?
— А что это значит?
– Сейчас поймёшь…., Вот как тебя зовут?
– Иван
– Ну и хуй тебе в карман. Понял?
Мужик молчит, затем смотрит на поэта и говорит:
– А тебя как зовут?
– Александр Сергеевич.
– Ну и слезай на хуй с телеги.

У мужика жена начала чахнуть. Лежит, сил нет.
Вызвал мужик скорую. Врач жену осмотрел и тихонько мужу на ухо говорит:
— Побольше внимания жене уделяйте, сводите ее куда-нибудь, побалуйте, секс побольше, а то помрет.
И уехал.
Жена спрашивает у мужа — что врач сказал?
Помрешь, говорит

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни: — Да, блять, говорит.
Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.-
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

Читать далее

Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.

Муж (внимательно смотрит на нее):
— Часы тоже сними.

Жена:
— Зачем часы снимать?

Муж:
— Время нынче тяжелое.

— Чего вы добились в вашем возрасте?
— Я успел отлично охуеть

Про палиндромы.
Выражение «полная хуйня» является палиндромом. Потому что если прочитать его задом наперед, тоже получается полная хуйня.

Этнограф сидит напротив шамана и думает: «Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!»
Шаман сидит напротив этнографа и думает: «Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени — авось хоть что-то поймет».