секс

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы… Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
— Помню…
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал — как славно ты ее трахнул?
— Ну… помню…
— Ты что — назвался ей моим именем?!
— Аааа… ээээ… да… а что, у неё родился ребенок?!
— Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла — и завещала мне всё своё состояние!

Парень девушке:
— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
— Раздевайся, там показывать надо.

За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.

Ночная дискотека.Танцуют двое.
— Привет! Как звать?
— Василий. А тебя как звать?
— А я Маша.
— Как дела Маша?
— Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить…
— Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
— Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
— Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
— Вася ты куда?
— Домой.
— А поизвращаться?
— А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.

Из брачной газеты

*…по объявлению встретился с девушкой. Она предложила поговорить в баре. Я заказал по ее просьбе всякого разного на много рублей. Сели за столик. Она надкусила все угощения и говорит: «Понимаете, мне вы не подходите по росту, по цвету волос. Я ищу парня по имени Станислав или Юрий». Я с удивлением смотрел на девушку, которой я не был нужен с самого начала нашей встречи, но она все равно выпросила у меня угощений на сумму моего недельного заработка. Я взял все, что было на столе, сухое, вязкое и жидкое, и все это вывалил ей на колени (парень, 26 лет).

Читать далее

Разговаривают два старых немца:
— Я в 45ом русского пилота лопатой сбил!
— Прям с неба?
— Нет с дочери

Самое безопасное животное на земле — это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!

Стоя на коленях, она попросила прощения — и он, не выдержав, расстегнул ширинку…