Шкoльницa cобиpaется на выпускной.
Подходит к матери:
— Мам, если я с мальчиком в губы поцелуюсь, я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь):
— Нет, конечно.
— А если с языком целоватьcя?
Мать (перестаёт улыбаться):
— Тожe нeт.
— А, если я ему минет cделаю?
Мaть (в шoке):
— Неет…
— Ну, а как насчет aнального ceкcа?
Мать (в полуобмороке):
— Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?!
— Дa ну что ты, мам! Не волнуйся так — я просто выясняю, ктo же отeц.
секс
Анекдот про бельчонка
— Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!!
— Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок…. ты мою жену выебал!
Анекдот про суд
Народный суд.
Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет:
Анекдот про старика
В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну–у–у… Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время у меня ни разу не было секса. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что еще?
Анекдот про письмо папе
Отец заходит в комнату сына.
На столе письмо, подписано: «Папе».
Полный мрачных предчуствий, дрожащими руками он открывает конверт.
Дорогой папа!
Я познакомился с новой девушкой, но мы вынуждены покинуть дом до вашего с мамой прихода, чтобы избежать сцен.
Мне так хорошо с Сарой, я очень ее люблю.
Но я знаю, ты не сможешь ее принять — из–за этого ее пирсинга, татуировок, кожаных брюк и того, что она твоя ровесница.
Сара сказала, мы будем очень счастливы вместе.
Дело не только в любви. Папа, она беременна.
У нее есть старенький
Анекдот про пессимиста
У пессимиста давно не было секса. А у оптимиста был, просто давно.
Анекдот про секс
Сотрудницу «Секса по телефона» изнасиловали с неизвестного номера
Анекдот про бабу ягу
Пошли как–то в лес русский, финн и дагестанец. Заблудились, естественно. Долго ли, коротко ли по лесу кружили — вышли на какую–то поляну. Смотрят: посреди поляны избушка древняя, вся мохом поросла и вроде как стоит на лапах куриных. Тут откуда ни возьмись — Баба Яга на них набросилась, схватила и в избу свою потащила.
— Всё, — говорит, — орёлики, отлетались, отпрыгались. Съем я вас!
Те проситься стали: «Не ешь нас, бабушка Яга, не злодействуй. Мы жить хотим…»
— Ладно, — говорит Яга, — отпущу. Но при условии, что удовольствие мне доставить сможете!
Те задумались.
Первым решил попытать счастья финн. Бабка, думает, старая, кости наверняка болят, надо ей баньку сделать.
Приготовил парную, бабку веником отхлестал, массаж со всякими маслами ароматными сделал… Та не в восторге. Сто лет не мылась, а тут — на тебе! В бане жарко, мокро, скользко, дышать нечем. Голова разболелась (давление подскочило). В общем, съела она финна.
Дагестанец решил действовать по–другому.
— Сейчас я тебе, бабка Яга, кавказский стол организую!
Анекдот про раздражительную девушку
Девушка у врача.
— Доктор, помогите — меня всё раздражает.
— А сексом пробовали заниматься?
— Нет, а что, помогает?
— Давайте посмотрим…
Занимаются они сексом. Вдруг девушка останавливается и говорит:
— Доктор, вы всё–таки определитесь: туда, или сюда — а то это раздражает.
Анекдот про равенство полов
Пока девушки не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить меня за свой счет и потом развести на секс у себя дома, делая мне комплименты, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.