Анекдоты

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
— Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
— Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
— Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
— Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
— Они за стол не рассчитались…

— Алло, это служба помощи алкоголикам?
— Да, всё верно
— Подскажите, как делать мохито

Чтобы хорошо выглядеть летом на море, Юля с января начала откармливать спою лучшую подругу Наташу

— У тебя есть 500 000. Твоей бывшей надо 200 000. Твоей настоящей нужно 300 000. Сколько денег у тебя осталось?
— 500 000 и два пропущенных вызова

— Кто вы по профессии?
— Порноактер
— Но вы же толстый импотент…
— Я отрицательный герой

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь, приходит горностай.

Когда внучка подоила корову за одну минуту, бабушка засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

По привычке, спортсмен протер оружие и выкинул в реку.
Олимпийский комитет был в шоке, но решил не задавать лишних вопросов.

Два способа победить в споре с женщиной
1. Заплакать первым
2. Притвориться мертвым

На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи