— Откуда топор?
— Мне королева эльфов дала.
— А топор-то откуда?..
Анекдот #1625
26 правил русского языка
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
Анекдот #1624
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают что им делать в среду вечером…
Анекдот #1623
У Семенович появились новый бюст и новая фамилия: Восьминович.
Анекдот #1622
В тридесятом царстве, в тридевятом государстве все были помешаны на дробях.
Анекдот #1621
В больницу поступила бабка с диагнозом «ушиб всей бабки».
Анекдот #1620
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Анекдот #1619
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния — пинками.
Анекдот #1618
В каком–то лохматом году поехали мы с младшим братом дикарями в Крым. Брат мой только закончил 10 класс и выглядел, как недокормленный ботаник — тощий, долговязый, очки, ну и обгорел он в Крыму сразу до состояния варёного рака. Я тоже была эдакая мелкая девушка–хиппи, в общем, готовые жертвы для загорелых крепких крымских пацанов.
Перемещались автостопом, ночевали под кустами в спальниках, экономили на еде. Кругом фрукты, а у нас денег нет на них, а хочется. Просили у торговцев разбитые арбузы, а как–то вечером увидели закрытую палатку с такими реечными стенами — то есть, видно, что там лежит. А лежали там персики в ящиках, десятки ящиков. И мы не выдержали и стали пытаться руки туда просунуть и хоть пару персиков выудить.
Тут вдруг подваливает к нам эдакая гоп–компания местных. Оглядывают нас с ног до головы. Мы стоим, замерли, молчим.
Главарь этих пацанов нас спрашивает:
— Что, персики пиздим?
— Пиздим…
— Витаминчиков захотелось?
Анекдот #1617
Сказки Бобруйского Леса.
В 6 утра, когда все нормальные бобруйские жывотные еще спали, Медведь хуярил по лесу, изредка воровато озираясь по сторонам. За спиной он нес батон докторской колбасы, которую отобрал у припозднившегося грибника. Грибник по-дурости своей кинул колбасу в Медведя, когда тот хотел попросить закурить, и убежал в бурелом.
Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу и уже хотел было сожрать грибника, но тут его осенил План. Медведь решил во что бы то ни стало выебать Лису. А Лиса просто так не давала, а за колбасу могло бы и прокатить.