Анекдоты

На данном сайте имеются анекдоты без цензуры и отборные анекдоты!
Если Вы ещё молоды или Вам неинтересны такие анекдоты, то закройте данный сайт. Спасибо.



Читать нас в:



Читать в Яндекс.Ленте

Funpark в Twitter





Видео с видеорегистраторов

AVR. Учебный курс.

Байки электрика

Статьи партнеров

Видеонаблюдение – незаменимый элемент комплекса охраны объектов

Поиск анекдота



Авторизация

:
:



Коллекция пошлых и нецензурных анекдотов - самых лучших анекдотов и смешных анекдотов. Лучшие анекдоты на одном сайте.

У нас так же можно найти
Пошлые анекдоты
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про вовочку
Лучшие анекдоты
Анекдоты про животных


Анекдот от HitMan 20.09.2005 в 06:04

Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.

На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..."
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..." Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три". Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, бля, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.
Постоянный адрес анекдота - Отправить другу

item rateВсего голосов: 327 - Рейтинг: 4.33
Ваша оценка: 
Понравился анекдот? Расскажи друзьями - это больше чем спасибо!
   

Новости партнеров:


Похожие анекдоты:
школа: У моей подруги дочка учится в младших классах. Пис...
школа: Сын патологоанатома навсегда отучил классного руко...
школа: Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничн...
школа: Это текст автоответчика одной из школ в Австралии....
школа: Мать - учитель математики в школе и завуч заодно. ...
сочинение: Учительница: "Напоминаю, что сочинение на тему "Ка...
сочинение: Иволга не могла позвать подругу на помощь, потому ...
сочинение: Из школьных сочинений * «… Отсутствие ICQ как и...
сочинение: Cыну в школе дали задание написать повествование о...
сочинение: Сочинение о любимом домашнем животном. КРОЛИК. К...

Комментарии

shaman

Вообще-то не плохо. Могли бы и продолжение состряпать или, лучше, удлиннить на 2-3 эпизода.
22.09.2005 в 11:07

nata

superrrr!!=)polube!smejalas do slez! emoticon
22.09.2005 в 16:59

extraz_

супер! давно так не смелась. спасибки
22.09.2005 в 19:59

Вафлерша

Зачот!
24.09.2005 в 12:05

elena-sowa

для дуракоу можна и папанятняй было канец написать
25.09.2005 в 02:14

Миллиметр

Оригинально и не обычно, посмеялся от (пуза) Пасибо за сочинение, тому кто придумал.
25.09.2005 в 14:21

ГогоЧ

Просто валяюсь гы-гы-гы...!
25.09.2005 в 16:36

СлаИирр!

умир нах =)))
27.09.2005 в 01:17

fish

Отдыхают же люди летом emoticon
27.09.2005 в 13:33

окса

хочется узнать оконцовку
28.09.2005 в 17:04

FRENCH

Обявление:Сдаю дачу в Концовке...
28.09.2005 в 23:46

рада

жаль, что я на работе сижу, в тихоря угорала, а так бы... обязательно всем расскажу!
29.09.2005 в 06:24

Tigrica

Блин вот сочинения дети пишут !!! почаще бы таких
29.09.2005 в 16:15

Tigrica

Блин вот сочинения дети пишут !!! почаще бы таких
29.09.2005 в 16:15

NIkoLA

PIZDATOE!!!!!
29.09.2005 в 16:44

NIkoLA

PIZDATOE!!!!!
29.09.2005 в 16:44

Леночка

emoticon молодая, симпатичнаяя, сниму дачу в Концовке.....
01.10.2005 в 14:03

ыртын

очень даже нехуево чуть затянуто но свежо
01.10.2005 в 23:43

хуй с горы

Леночка
молодая, симпатичнаяя, сниму дачу в Концовке.....

Звони 112 помогу emoticon

бля многа букв ща попробую почитать
02.10.2005 в 12:25

хуй с горы

бля ни асили КГ/АМ
02.10.2005 в 12:39

гыгыгыгыгыгыгыгыг!!!

emoticon emoticon emoticon emoticon emoticon emoticon emoticon emoticon emoticon emoticon
03.10.2005 в 17:04

Vlad

emoticon emoticon emoticon emoticon
Блин,хохотал до слез.Спасибо,повеселили!
03.10.2005 в 21:06

litr

чуть со стула не упал!!! Молодчаги!
04.10.2005 в 10:16

Spo

Все не так было!
Залетоваю.
04.10.2005 в 12:27

Хомяк

неужели Вас веселит это дерьмо!?
05.10.2005 в 12:10

Ксюндрик

Медленно охуеваю! emoticon
05.10.2005 в 16:37

Солнышко

А где смеяться надо было? emoticon
06.10.2005 в 08:33

Солнышко

Пошло...
06.10.2005 в 08:34

Полный Пэ.

Зачот надо ставить Вафлерше!
06.10.2005 в 11:40

JaguaR2883

Sizhu v beeblioteke "Zanimaus'" - prochital, ne sderzhalsja, zarzhal na vsu auditoriu - zabrali chitatel'skii i vygnali!!! SPASIBO!!!
emoticon emoticon emoticon emoticon emoticon emoticon emoticon emoticon emoticon emoticon emoticon
07.10.2005 в 13:27

нюся

улёт, такого я ещё не читала emoticon
07.10.2005 в 16:59

zёма

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
09.10.2005 в 01:23

zёма

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
.
09.10.2005 в 01:25

zёма

продолжение следует.....
09.10.2005 в 01:32

Критик

Гавно. Длинно, скучно, неинтересно... emoticon emoticon emoticon emoticon emoticon emoticon emoticon emoticon emoticon emoticon emoticon emoticon
09.10.2005 в 22:11

мультя

заебался читать. emoticon
10.10.2005 в 22:12

нюся

отстой emoticon
11.10.2005 в 23:05

Несмеяна

зёма,продолжение лучше не пиши emoticon херня полная
12.10.2005 в 12:39

наталья

zema допиши
15.10.2005 в 08:42

Ася

zema , ты сама это придумала?
16.10.2005 в 00:32

Redevil

Первый раз, когда читала, смеялась до икоты emoticon ) Сегодня случайно наткнулась, опять порвало emoticon )
zema большой секс emoticon )
20.10.2005 в 13:03

Tonik

Zёma по какой обкурке ты эту херню придумала? emoticon
21.10.2005 в 10:32

Tonik

А тема про сочинение потянет emoticon
21.10.2005 в 10:33

Саня

Ахуеть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Давай продолжение!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
24.10.2005 в 07:49

sssr forever

ebat' moj toschschij organism
25.10.2005 в 03:12

Юрака

Zёма! У тебя, определённо, талант! Пиши, пиши, и ещё раз пнши. А Несмеяну я уже полюбил.
26.10.2005 в 12:24

Комбат

ДА, давненько такого дерьма не читал
31.10.2005 в 13:20

Комбат

ДА, давненько такого дерьма не читал
31.10.2005 в 13:21

Комбат

ДА, давненько такого дерьма не читал
31.10.2005 в 13:21

Frodo

Не а кажись неплохо! Меня проперло! emoticon
01.11.2005 в 23:47

медленно превратившийся в хуй

зёма баян и лох -- это поибень появилась у кого то в ЖЖ еще сто лет назад. а анекдот на троечьку.
не написано, где надо смеяться.
03.11.2005 в 15:26

rossa

У этого анекдота есть продолжение, как, на самом деле они всем классом строили дачи в подмосковье, а на вырученные деньги сделали аборт еще одной отличнице, которая трахнулась с отличником за списанные контрольные. Короче, продолжение мне даже больше понравилось чем это, надо поискать
09.11.2005 в 10:56

LOGIN

...А Мозгам медленно превращаюшемся в хуй смеяться не надо...
12.11.2005 в 07:39

gio

debili vi, umora ne dogoniaete, sami bi pisali lutshe nehui na zemu naezzhat, ohuenniy dialog, a te kto ne doganiaet dopinnivaite svou botvu sami...
30.12.2005 в 09:45

Настя

zema это одна из самых охрененных вещей которую я здесь прочитала!! emoticon
31.12.2005 в 07:03

паг

охуел пока читал коменты...
многабукаф

ЗЫ

и анек, и диалог - рулез. Пиши исчо
30.01.2006 в 10:03

grata330

Zema, продолжение... и пьесу поставим в театре Сатиры... emoticon
11.02.2006 в 19:25

fusion

Старо... emoticon
15.02.2006 в 02:05

Ежи

Zema Охуетьдайтедве продолжение....... emoticon
22.02.2006 в 13:08

ЙА

ХУИТА... ПРОСТА ХУИТА... Ф ДЕТСКАМ САДИКИ СМИШНЕЕ АНИХДОТЫ РАСКАЗЫФАЛИ... БИЛЯТЬ ПИСТЕЦ...ХУИТА
05.06.2006 в 22:42

леля

zёма ПИШИ СРОЧНО ПРОДОЛЖЕНИЕ !!!!!!!!! ЭТО ПРОСТО СУПЕРРРРРРРРР !!!!!!!!!
21.09.2006 в 08:27

jny

zema давай продолжение ПРИКОЛЬНО emoticon
19.10.2006 в 11:21

йопта

Ну и гавно!!! Бля, ПОРСТО ХУЕТА!!!! Ктож такое сочиняет то? Я на ХУЮ ВЕРТЕЛ ТАКИЕ АНЕКДОТЫ!!!
01.11.2006 в 15:37

FliOOn

emoticon emoticon emoticon БАялтЪ я ЛЕЖАЛ ! ! ! ! !
14.11.2006 в 12:28

Fox

Про училку - АФФТАР ЖЖОТ!!!! Спасибо!!!! Афигеть был пацталом!

Второе чушь полная! Убей себя ап стену!!!!
28.02.2007 в 17:46

Graf_Deman

Оба рассказа клёвые!! Форева!! emoticon
03.12.2007 в 00:56

grp2

весь класс в одной деревне отдыхает
25.08.2009 в 23:33

Добавить комментарий

Смайлики
:wink: <_< :( :) :D :P :angry: :blink:
:huh: :lol: :mellow: :o :rolleyes: :unsure:n ;) B)
:

:
:





Рассылка
Новости партнеров: