Анекдоты

Минутка черного юмора

Родители отправили в лагерь на лето детей–близнецов.
В лагере дети устравивали день посейдона, и оба близнеца утонули. Воспитатель детского сада подъезжает к дому родителей, звонит в дверь. Родители открывают. Воспитатель, пряча за себя маленькие гробики:
— Вы детей в лагерь отправляли?
— Отправляли, а что такое?
Воспитатель, ловко доставая гробики:
— Полюбуйтесь! Вот что они сделали!

Мужик в роддоме:
— Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
— Пол ребенка?
— Нет, целый!

Мясник устроился работать в роддом. Акушер принял роды и передает ему ребенка, чтобы тот сходил его взвесил. Мясник возвращается. Акушер:
— Ну–с, батенька, сколько весит новорожденный?
— Кило восемьсот. Без костей

Дикий Запад. Салун. Врывается огромный ковбой с револьвером:
— Кто здесь ковбой Джо?
Один из посетителей встает:
— Ну я.
Ковбой стреляет, разворачивается и уходит. Лежащий в луже крови мертвеющими губами шепчет:
— Круто я его подъебнул, я же не Джо…

Стоят в салуне 2 ковбоя, пьют, разговаривают.
— Вон тот чувак в шляпе — видишь его?
— Да тут все в шляпе.
— Ну вот тот, рядом со стойкой.
— �х там трое рядом со стойкой.
Первый достаёт револьвер и метким выстрелом вышибает мозги одному из ковбоев.
— Вот тот который сейчас упал — он мне жизнь вчера спас.

Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый,
емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы.
Hy мyжик посмотpел и говоpит:
— У этого мyжчины ОДHО yхо…
— Это же фотогpафия в пpофиль �Д�ОТ — говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
— У него одно yхо…
–Да вы что все…? Это же фото в пpофиль — кpичит pаздосадованный
экзаменатоp.
Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
— Этот мyжчина носит контактные линзы. –???
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
— Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
— Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо…

Экскурсия по заповеднику.
На входе всем раздают колокольчики. Один из экскурсантов спрашивает:
— а для чего колокольчики?
— это на тот случай, если рядом окажется медведь гризли.
— а как я узнаю, что медведь гризли рядом?
— по дерьму.
— а чем дерьмо медведя гризли отличается от другого дерьма?
— в нём колокольчики.

— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
— Мама, я не хочу к ним ехать.
— Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
— Hо там такая скукотища!
— Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
— Hу и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

Квартира, звонок. Открывают дверь — там огромный барабан, из–за него выглядывает мужичок.
— Скажите, это у вас похороны?
— эээ… Доктор сказал что еще несколько дней…
— Ааа, ну извините…
Медленно разворачивается на узкой площадке, уходит.
Через некоторое время опять звонок в дверь. Опять тот же мужичок с барабаном:
— �звините, а можно барабан пока у вас постоит?

Звонит приятель с севера своему другу:
— А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
— Это его проблемы. А мышей–то он ловит, жрёт?
— Мышей ловит, но не жрёт, убивает по–другому.
— Почему?
— Я же говорю: кошек нет.

Надпись в столовой для глухонемых детей — "когда я ем, я как всегда"

У мужика пропала жена. Объявили розыск. Через неделю, поздно вечером раздаётся звонок в квартире этого мужика.
— Алло, добрый вечер! Нам наконец удалось найти вашу жену. � у нас для вас три новости: плохая, хорошая и охутельная. С какой начать?
— С плохой.
— Ваша жена утонула в пруду.
— А хорошая?
— Когда мы её достали она вся была увешана охуенными раками.
— Ну а охуительная.
— Мы её обратно засунули и приглашаем вас завтра на пиво с раками.

По лесу идет очень грустный Пьеро и монотонно причитает:
— Пропала Мальвина, невеста моя, пропала Мальвина, невеста моя!
На встречу выходит пудель Артемон и удивленно спрашивает:
— Пьеро, что ты мелешь, как пропала, ты же ее на руках несешь!
В ответ Пьеро протягивает Мальвину Артемону и говорит:
— А ты ее понюхай!

Приезжают два падонка в Америку. �дут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
— Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
— Почему не ловишь!?
— А нахуя ты сгоревших кидаеш

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СП�Д, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как–то поможет мне?
— Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…