шеф

Шеф с утра на меня так орал, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где–то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

Читать далее

Произошла ссора в нижнем ярусе нашей фирмы. Разгорячённая участница выскакивает в коридор и оказывается лицом к лицу с Шефом, погружённым в свои мысли. Она решает привлечь на свою сторону тяжёлую артиллерию и начинает ябедничать:

— Шеф, меня только что на хер послали!!!

Шеф, не выходя из задумчивости:

— А я сегодня похож на пункт назначения??!

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: Это устройство может работать быстрее

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться…»

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
— Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
— А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
— Ой, конечно давайте!
— Тогда лезь сама за этим блядским одеялом!..

Муж с бодуна — жене :
— Дай что-нибудь от головы — раскалывается !
— Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
— Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
— А то я думаю: позвал шеф на ковер , ебет-ебет, а мне хоть бы что…

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии,которые мы установили на его вызов. Все, блядь — премии не будет.

— Алло, здрасте.
— ..Пашол нахуй…
— Нихуя себе! Сам пашол!
— Извините, это я не вам. Здрасте, бюро ритуальных услуг «Оревуар».
— Венок нужен.
— Говно вопрос. Вам кому?
— Ебёт? Только надпись на ленте сам продиктую.
— Замётано. От сотрудников, от друзей… ?
— Не. « Хто дотронется тот пидарас ».
— Ты чё ёбнутый?
— Вам не похуй? Зделаете?
— Ну бля даже не знаю…
— Да или нет?
— Сверху чутка накинуть надо будет, всё-таки первый дотронусь.
— Мы с вами не вщёт. Доплачу. Когда привезёте?
— А самому, что жопу лень подорвать?
— Могу запалиться. Когда?
— Ну к вечеру давайте.
— Идёт. Записуйте адрес.

Читать далее

Беседуют два бухгалтера:
«Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!» — говорит один.
«У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха» — решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: «Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?»
Отвечает бух:
«Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
«Знаете, что, — говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел».
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
«А Вы куда?» — спрашивает начальник.
«Ну, я же не могу работать без света!»