член

Абрамович жалуется:
— Не могу поссать!!!
— Простата?
— Куда там…. Только достану сразу сосут.

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?
1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот-он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема-не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим. Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах.

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
— Наташа, вы — прямо как батарея парового отопления.
— Что, настолько теплая?
— Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
— Поручик, а вот ваш хуй — словно Лондонский экспресс!
— Что, такой длинный? — обрадовался поручик.
— Нет, стоит ровно две минуты

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим членом.

Приходит жена к врачу.
— Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член. Он этим меня только один раз в год может.
— Хорошо, — ответил доктор, — приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось. Прошел год. Жена встретила доктора.
— Доктор! Зачем же Вы такую гадость подстроили?
— Что случилось?
— Да он же меня теперь даже раз в год не может!
— Странно, — удивился доктор, — приводите мужа, разберемся.
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
— Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером трахаюсь с женой друга. Спасибо!!!
— Странно как, — отвечает доктор, — а Вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?
— Нет, доктор, не могу! У меня барьер?
— Какой еще барьер?
— Ну, психологический!
— Что за черт? И в чем он проявляется?
— Ну, не могу я свою жену чужим членом трахать…

К врачу приходит пациент.
— Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился.
— Он вам мешает?
— Да пока как будто нет.
— А женщины довольны?
— Еще бы!
— Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше.
Через два месяца пациент пришел снова.
— Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже…
— Стал мешать?
— Да пока не очень.
— А женщины довольны?
— Да еще как!
— Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев.
Прошло еще два месяца и пациент снова появился.
— Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно.
— Ну что ж, — решил доктор. — будем резать.

Читать далее

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алёша Попович: да идите вы нахуй, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
— Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий…
Падает на спину:
— Па-а-абарол… па-а-а-абарол!!!