хирург

Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск.
Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит. Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл, только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону:
«Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог.

Читать далее

Маленький мальчик по имени Артур жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из–за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума Артур!»

Однажды мать Артура пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала его матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень низкие баллы и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру!!!
Мать была в шоке от таких отзывов, и забрала своего сына из школы и даже переехал в другую деревню!!!

Читать далее

Пошёл проходить водительскую медкомиссию. Сидит очередь в кабинет хирурга. Зашёл в кабинет усатый мужик-водитель. Обычно все быстро выходят, ответив на пару вопросов и поставив отметку, а этот не выходит 10 мин, 20 мин.. Один из мужиков в очереди не выдерживает и говорит: «Его что там оперируют, блеять?!». Я подхватываю: «Наверное, отрезают руки от жопы и к плечам пришивают». Смешки, все дела, а один из мужиков говорит: «Тебя походу тоже оперировать будут». В недоумении и не только я. И добавляет тот же мужик: «Я просто видел как ты паркуешься».

В прошлом году хирург изменил мне форму носа, застав меня с его женой.

Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: «Просыпается мафия…»

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть

В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк,начинается суета, все бегают. Хирург:
— Разряд!!! — тело подлетает, но писк не прекращается.
— Еще разряд!! — та же ситуация, писк продолжается.
— Режем грудную клетку, прямой массаж сердца! — режут. Вдруг хирург видит — возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
— Ты что?! Мы же его теряем! Ассистент:
— Уже потеряли… зарезали вы его… А пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.