футболка

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
— Тебе надо сдать тест на коронавирус.

У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.

Одел футболку с надписью — «Если хочешь меня улыбнись». Пиздец! — вокруг одни гомики!

Пошел обедать — стакан томатного сока на белую футболку пролил….
теперь хожу блядь, как в крови… водой нихуя не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось…Что за неприятность, билять?!
Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир посрать… думал кому такая футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают… Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу
-футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!

Читать далее

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

Выделись из толпы!
— Купи нашу футболку с надписью «Мандавошка»!