фермер

Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам,

Читать далее

Понтовый нью–йоркский адвокат охотился в техасе и так вышло что утка которую он подстрелил — упала в чьё–то поле за оградой. И как только адвокат перелез через забор чтобы подобрать птицу, к нему на ржавом тракторе подъехал очень старый фермер и поинтересовался что за вторжение на его ферму.

Адвокат поясняет: я охотился, вот подбил утку — перелез на минуточку её подобрать.
Фермер говорит — нет, дружище, это моя земля и ничего ты тут не подберёшь.
Адвокат напыжился и говорит

Читать далее

Благословенный сад

Один мужик решил заняться фермерством. Сам был небогат — так купил участок который никто не хотел — там был страшно загаженный овраг, больной и бесполезный лес, бурелом, ямы, камни и всё такое.
Не покладая рук мужик растаскивал пни и булыжники, выравнивал поле, запрудил овраг, построил дом и посадил сад.

На десятый год стали видны плоды трудов — участок преобразился, в пруду развелось рыбы, сад родил отличные яблоки, персики и груши, в аккуратном поле росли посадки, а облагороженный лес стоял красивой стеной по краю.

Пришёл к мужику священник поболтать

Читать далее

Алексей Иванович не был фермером. Но у него было большое хозяйство

Приходит к доктору фермер.
Доктор:
— Слушаю Вас…
— Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто…
— А как давно у вас с женой был секс?
— Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены…
— Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
— Ну… а когда?! У меня совсем нет времени!
— А у вас далеко поле от фермы находится?
— Ну примерно в километре, а что?
— Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и… ну Вы меня понимаете… За одно и покушать принесет! Так что давайте!

Читать далее

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
— Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь — a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
— Hy тaк… э-э-э… y дыни eгo и нeтy…
Фepмep:
— Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! 🙁 Дыню-тo я Вaм в пoдapoк пpинёc… Я пpo кoзy гoвopю…

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…