утка

Понтовый нью–йоркский адвокат охотился в техасе и так вышло что утка которую он подстрелил — упала в чьё–то поле за оградой. И как только адвокат перелез через забор чтобы подобрать птицу, к нему на ржавом тракторе подъехал очень старый фермер и поинтересовался что за вторжение на его ферму.

Адвокат поясняет: я охотился, вот подбил утку — перелез на минуточку её подобрать.
Фермер говорит — нет, дружище, это моя земля и ничего ты тут не подберёшь.
Адвокат напыжился и говорит

Читать далее

Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка шамкает ртом:
— А сейчас еще один анекдотик про ментов! Хе–хе–хе!
В зале поднимается мент:
— Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент:
— Так, ты помолчи, я пока с уткой говорю!

Тонкости специализации
Пошли врачи на охоту. Терапевт видит: летит утка. Думает: «Утка это или не утка? Я лично думаю — утка, но надо посоветоваться с коллегами». Пока ходил советоваться — утка улетела.
Психиатр: «Утка или не утка? И если утка, сознаёт ли она сама, что она утка?» Пока думал — утка улетела.
Хирург: пиф–паф! И патологоанатому: «Иди глянь, утка это была или не утка».

У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек…

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.