туалет

— Две недели пиздил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает…
— Правильно, хули он его не починил за две недели то?!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

В кармане лежала конфета шоколадная. Из дома пивез.
Сижу на работе, думаю — пойду чаю налью. Забрал со стола телефон, пропуск, положил в карман, пришёл на кухню, налил чая, положил пакетик в чашку, думаю — пока заварится, схожу в туалет. Зашёл в кабинку, сделал мокрое дело, достаю из кармана телефон…

Читать далее

— Ты, сука, мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил. 🙁
— Яяяя…? Бросил? Да я, блядь, только на минутку в туалет вышел!!

Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу, — там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива… но промахнулись…

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Э — это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

Кот на диете — мало говна в туалете.

Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги.