сын

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
— Отец, выручай… Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
— Что еще стряслось с тобой, еблан?
— Подруга на третьем месяце… Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
— Это всё?!
— Нет… Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки… (Молчание в трубке)
— Ну что ж, поздравляю… Бляааа… Осталось только дерево выкорчевать!!!

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

Сын Аршавина за переход во второй класс потребовал 25 миллионов евро.

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбоеб?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбоеб!

Сын Аршавина за переход во второй класс запросил 25 млн.?

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.

— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок… НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада… Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал:
— Вот и у меня такой же балбес растет…

Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг — уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: «Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?». Тут же получаю ответ: «я телефон дома забыл».
Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое — за тупость!