сын

— Дорогая, я сына из садика привёл
— Ух ты.. Здорово! А как назовем?

— Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.

— Мам, я принцесса?
— Сынок, ты дебил!

«Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!» Лайма Сидоров, 9 лет.

Ну, садись… Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох… упс, прости… Да нет, ничего. Это я так… И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась… Ааа, любишь! хуясе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг… Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бхя, молодец… Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте…
— Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

— Папа, почему я не нравлюсь мальчикам?
— Не переживай, Павлик, все придет, я встретил твоего папу только в 25.

Спрaшивaет отец у сынa:
— Сынок, скaжи, ты через стенку слышишь, кaк мы с мaмой сексом зaнимaемся?
Сын смущённо:
— Дa нет…
— Очень стрaнно, потому что нaм прекрaсно слышно когдa ты дрочишь.