суп

— Дорогая, у меня в супе таракан!
— Где? Да это петрушка.
— Петрушка?! Господи, она дала ему имя!

В заводской столовой:
– А у вас супы есть?
– Есть один.
– Какой?
– Гороховый рассольник.
– Так это ж два супа!
– Теперь один — нам кастрюля нужна была

— Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.

— Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
— Да, дочка.
— А почему?
— Потому что в курочке много антибиотиков.

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь…

— Ма, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!

— Ты почему сердитый?
— Блять, позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками

Любой суп рано или поздно становится грибным

Чтобы узнать, посолен ли борщ, можно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, то борщ уже посолен