соседи

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика всего 5 минут.
— Где справедливость?! — спрашивают соседи

До трёх оргазмов я ещё как–то выдерживаю, но потом всё — стучу им в стену и требую прекратить

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…

То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием ебанутых соседей.

Не хочу говорить, что мы все живём в матрице, но для имитации соседей подозрительно используется один и тот же звук катающегося шара.

В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснутьуснуть. Наряд выехал, поднимается к «жертве» ночных пений, открывает дверь… сказать «шкаф» — не сказать ничего. Огромный мужик с недельной щетиной и наколками. Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу. На вопрос «обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише», мужчина хмуро ответил: «Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они, — потом почесал затылок и добавил, — скорую, думаю, тоже».

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что даже соседи расстелили постели и легли…

Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде

Соседи даже 31-го декабря не могут обойтись без перфоратора. Салаты, наверное, тоже им замешивают.

— У тебя кровавое пятно на полу
— Это меня соседи сверху заливают периодически